Nausea da festività

Per la prima volta da parecchio tempo in qua il Natale non mi sta dando depressione, il che è ottimo. Ma ho un senso diffudo di nausea, non legato a un influenza. Mi fa schifo vedere la gente isterica in giro che si prende a gomitate per un regalo, un pacchetto, un posto in coda o un parcheggio. Mi fanno vomitare i claxon e le urla dalla macchina accanto, mi fa schifo anche l'essere sola.

Perché non ci sono mezzi termini, ho degli amici, ma sono emotivamente sola. Sono anni che lotto per affermare che ho un'anima e dei sentimenti, fattori che sono stati ignorati da diversa gente e, da ultimo, dal mio ex che, dopo avermi usata e calpestata, si chiede perché io non abbia la minima intenzione di sentirlo come un amico, o di fargli gli auguri di Natale.

Se la nostra storia è fallita, è colpa di entrambi, questo è pacifico. Ma non sono stata io a fare la walkout, a mollare il colpo. Sono rimasta sola, ho meditato a lungo se chiudere questa vita di merda, ho lottato per ogni centimetro di risalita e ancora non sono fuori. Se guardo in basso, la strada che mi separa dalla depressione è ancora più breve di quella che, in alto, mi separa dalla serenità. Lo so, e per questo odio le feste, o meglio la vacuità che sta attorno alle feste, ma quest'anno finora sta andando tutto "bene". Non sto a blindarmi in casa a piangere, e questo è tantissimo per me.

Però, se io sono stata tradita e colpita, se io ho perso tutta la capacità di amare me stessa per amare altri che mi hanno fatto male, perché in questo straccio di Natale io sono sola e chi invece è stato disinvolto nel passare da un matrimonio a tante storielle invece non lo è? Dove ho sbagliato? Perché ho sbagliato io? Non sto cercando un marito, nella maniera più assoluta. Ma sto cercando un aiuto per trasportare il fardello della mia vita. Non lo troverò mai, temo. Forse il problema è che io trasporto il fardello delle mie paranoie, mentre i farfalloni, essendo leggeri per definizione, di pesi da condividere ne hanno di meno e quindi trovano donne meno idiote di me che accettano lo scarso aggravio.

Non porto rancore, nonostante le accuse che mi vengono rivolte. Ma che nessuno pretenda che non provi un minimo di invidia, anche se è un peccato e a Natale si dovrebbe essere più buoni. I need some loving. Maybe next year...